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你有没有过这样的感受。
有些人，看着和你挺熟。
可每次和他们相处完，不是越来越疲惫，就是觉得自己时间、金钱被浪费，甚至有时候，还会有被“利用”的感觉。
如果总有这种体验，要小心，你很可能是被“借运”了。
这里的“运”不是迷信，那些被借走的运，都是你身上实打实的价值。
积累的人脉和渠道、半辈子的行业经验和资源、宝贵的时间和精力、好不容易争取到的决策权……
而借运的本质，就是通过情感绑架、道德压力、利益诱惑等手段，侵占你的核心资源，消耗你来成就他人。
而更糟的是，那些能来借运的，往往会伪装成“朋友”的身份潜伏下来，难被察觉。
在这里，十点君总结了那些借你运的人，常有的三种表现。
希望能帮大家擦亮双眼，还自己一个清爽的社交圈。
听过一句很有道理的话：
“人际关系中，最让人寒心的表现，就是非必要不联系你，只在需要时找你。”
有些人，要你帮忙了就突然找你，你帮完忙就消失不见。
这种人，借的是你的时间和精力，还给你的是冷漠和敷衍。
朋友薇薇和我分享过一段自己的故事。
薇薇毕业几年后，进入一家头部广告公司做文案。
她的同学小棠知道了，热络地联系她，说她们是半个同行，只是小棠更侧重设计方面。
得知此事后，薇薇很开心，觉得自己找回了个有共同话题的老友。
可渐渐地，她发现对方每次发消息都是看似亲密，实则目的明确。
要么是“亲爱的，你们公司上次做的那个方案能发我参考一下吗？”；
要么是“宝贝你认识印刷厂的资源吗？能不能帮我问问价格？”；
或者干脆直接发来一个文档，丢下一句“帮我看看这个文案呗，你是专业的，肯定比我强”。
一开始还会闲聊几句，后来问完正事后，索性连消息都不回了。
有一次，薇薇在工作上遇到点设计方面的难题，想请教下小棠。
结果直到第二天，对方才回了一句“不好意思有点忙，你要不先自己查一下”。
当天晚上，薇薇看见小棠在朋友圈发了九宫格照片，配文是“和闺蜜的快乐周末，好时光要留给值得的人”。
那一刻，她彻底心冷了。
心理学上有个概念，叫“低成本持有”。
意思是，有些人会通过最低限度的投入，来维持一段对自己有利的关系。
时间，就是最直观的付出标准。
有些人舍不得为你花时间，又不想完全失去你，于是“非必要不联系”，就成了最经济的维系方式。
面对这类人，直接拉黑删除自然可以。
但如果不急着撕破脸，也可以参照以下三点，体面地和对方保持距离。
第一，降低期待，收回热情。
对方拿我们当工具人，那我们也没必要再报以热情，期待过多。
他非必要不联系你，你也非必要不主动。
他找你帮忙，能帮的按交情打折扣帮，不想帮的直接说“最近太忙了”。
第二，把关系“降级”处理。
对方不在乎你，你就当他是个普通熟人。
对待熟人该怎么客气礼貌，你就怎么对他。
不期待他的关心，也就不在乎他的冷淡；
不把他当回事，他就伤不到你。
第三，用对方对待你的方式，反向设定边界。
他向你索取时，学会“慢半拍”回应，或者直接说明难处。
这不是教你计较，而是让他明白，你的付出是有成本的，你的时间也是宝贵的。
那些只想占便宜的人，一旦发现占不到便宜，自然会慢慢退场。
除了“非必要不联系”，还有一种朋友，是“非富贵不联系”。
这样的人，也被称为“候鸟性朋友”。
春暖花开时，他们便不知从何处赶来，落在你身边。
待到秋冬，还没等到大雪落下，只是刚刚降温，就已然消失不见。
这种人，借的是你的富贵和资源，还给你的是一地鸡毛。
之前参加交流会时，听一位投资人老周聊起自己早年栽跟头的事。
老周说，他起初是做建材生意起的家，赶上了好时候，赚了不少钱。
那时候，很多八百年不联系的人，都突然冒了出来，要么请他吃饭，要么登门拜访。
其中就有几个穷亲戚，听说老周混得好，便提着两瓶酒上门。
老周念旧情，给他们介绍了几个装修队的活儿，让他们挣了不少钱。
这些亲戚也很懂感恩，逢年过节必登门拜访，还亲热地喊着哥嫂。
可后来，市场行情突变，老周赔了不少钱，资金链断裂。
为了周转，他不得不四处找人拆借，但问了一圈也没结果。
就连那几个亲戚，也是电话不接，微信不回，处处躲着老周。
老周有点落寞地说：
“别人也就算了，他们是真伤了我的心。
我不恨他们躲我，但我恨自己把他们当成了真亲戚，那样掏心掏肺地帮，最后却落得这个下场。”
是啊。
总有些热情，不是因为你这个人，而是因为你身上的光环，只是人在得意时分辨不清。
一旦你身上的光环黯淡，无法提供价值，才能分辨感情的真伪。
坦白说，生活中这样的“候鸟”不在少数。
想要尽量避免他们的危害，十点君在这里有三点建议。
1、不炫耀，藏住自己的光芒。
如今的聪明人太多，你随便一晒，都可能吸引他们。
学会藏，藏住自己的得意，藏住自己的财富，藏住自己的人脉。
真正为你高兴的朋友，不会因为你低调就疏远你；
而那些因为看不到你的价值就离开的人，原本就不值得你交往。
2、不上头，明白自己有几斤几两。
人在顺境时，最容易产生一种错觉：以为自己的人缘变好了，魅力变大了。
实际上，大多数人都是先敬罗衣罢了。
越是得意，越要在心里给自己泼盆冷水，明白哪些夸奖可以听听就过，哪些“朋友”只是趋炎附势。
知道自己几斤几两，才能分清哪些是真心，哪些是生意。
3、不抱怨，把低谷当作筛选。
人生在世，起落都是常态。
要是不幸遇到低谷，不必抱怨那些离开的人。
及时把精力收回来，好好经营自己，珍惜那些依然陪你共患难的人。
有朝一日穿过低谷后，你不仅会变得更好，还会拥有一个澄澈的社交圈。
最后这类人，比前两种更具有迷惑性。
他们平时会和你亲密无间，恨不得处成一家人。
可相处久了你会发现，这样的人，往往是表面和你亲近。
用粗浅的套路，去交换你真挚的付出。
这种人，借的是你对朋友的优待和纵容，还给你的是批发的热情和廉价的顺水人情。
网友@美丽不打折在小红书上发过一篇求助贴。
美丽说，自己有个认识七八年的朋友欣欣。
欣欣是个感情外放的人，经常逢人就说美丽是她最好的朋友。
每次两人逛街吃饭后，她都会发九宫格照片和长长的文案。
为了对得起这份热情，美丽也就真心把对方当成自己人。
可相处得越久，美丽心里越有些不是滋味。
去年美丽送对方的生日礼物，是提早就挑好的限量款的口红和大牌护肤品；
而美丽收到的，却是临时买的一盒巧克力，和一句“忙忘了”。
有时美丽帮对方搞定了工作上一个大难题，对方只回馈了一杯奶茶和一条夸夸语音条。
日常相处时，美丽也总是被迫操着更多心，花了更多钱。
在贴子的最后，美丽费解地问：“好朋友间到底该不该计较呢？”
高赞评论是这样说的:
“好朋友间当然不该计较太多。
可真正的好朋友，会在乎你的感受，心疼你的付出，不会让你纠结自己是不是太计较。”
的确。
人际学中有个潜规则，叫“互惠原则”。
意思是，人与人之间的交往，会下意识进行交换。
你对我好，我也对你好；
你拿我当朋友，我也回赠你应有的待遇。
那些只给敷衍式回报的人，恰恰是利用了这一点。
他们用小恩小惠，来抵消你的巨大付出；
用热情的外表，来掩盖内心的精明。
他们的逻辑是，只要把“好朋友”这个人设立住了，你就不好意思计较。
这样，他们就可以继续坦然享受你的好。
当然，十点君不是让大家锱铢必较。
只是想说，你的好不该浪费，应当留给对的人。
如何避免自己被“廉价热情”哄骗，付出太多呢？
十点君在这里有两点建议。
首先，学会区分“口头付出”和“实际帮助”。
有些人很擅长说好听的话、及时表达关心，让你觉得自己很重要。
但慢慢你会发现，这类人的“好”都只停在嘴上，而且永远是流于表面的那一套。
这种浅层的流水线式的情绪，本质上是廉价的，连“情绪价值”都不太算得上。
其次，警惕“情感绑架式”的亲密。
有些人对你热情，不是为了拉近距离，而是为了模糊边界。
他们用“咱俩谁跟谁”来逼迫你，用“别太计较”来堵你的嘴。
请记住，所有主动模糊边界的人，都是想借此占你便宜。
一旦遇到这样的情感绑架，一定要警惕。
村上春树在《挪威的森林》中写道：
“没有人喜欢孤独，只是不想失望罢了。”
人到中年，能量本就有限，一定要守护自己的真心，不被那些“毒友谊”消耗，从而对社交失望。
那些舍不得为你花时间的人，不值得你随叫随到；
那些只在你风光时出现的人，不值得你掏心掏肺；
那些嘴上说的好听，遇事就躲避的人，不值得你一再付出。
余生很贵，减去那些无谓的关系，把时间留给真正在乎你的朋友。
点个，愿你的善良有底线，付出有回响，真心不错付。
作者 | 明冬，课虚无以责有，叩寂寞而求音。
主播 | 夏萌，用我的声音温暖你的睡前时光。
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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